Я весила 100 кг после каждых родов. И каждый раз выходила из этого без диет
23:00. Четвёртый ребёнок наконец спит.
Я стою перед зеркалом в ванной и не могу отвести взгляд.
54-56 размер. Снова.
Я помню это ощущение. Когда смотришь на себя и не узнаёшь. Когда хочется выключить свет и просто не видеть. Когда думаешь - ну вот, опять. Опять я такая.
Четвёртый раз. Четвёртый ребёнок. И те же самые мысли, что после первого, второго, третьего.
Подруги снова будут говорить «просто меньше ешь». Мама - считать калории. Интернет предложит очередной марафон на 21 день с гречкой и варёной грудкой, от которой уже тошнит от одного запаха.
Я всё это пробовала. Бог знает сколько раз.
Две недели держишься на силе воли. Потом срываешься - на детском дне рождения, на усталости, на том, что просто больше не можешь. Потом ненавидишь себя. Потом снова держишься. Потом снова срываешься.
Весы не двигаются. Зеркало не меняется. А ты стоишь перед ним в час ночи и думаешь - может, это просто не для меня. Может, у меня такое тело. Кто-то другой может, я никогда.
Но в эту ночь - после четвёртых родов - я почему-то не заплакала.
Потому что я уже знала кое-что, чего не знала после первых.
Всё началось задолго до того, как я решила кому-то помогать
2007 год. Мне чуть за двадцать. Второй ребёнок - и самый тяжёлый набор за всю жизнь. Первого я родила в 2004-м, тогда тоже набрала. Но именно после вторых родов вес ударил по-настоящему - и именно тогда я наконец решила разобраться, что происходит.
Пробовала всё, что советовали. Диеты. Подсчёт калорий. Ограничения. И каждый раз одно и то же - держусь, срываюсь, виню себя, начинаю снова.
В какой-то момент я просто устала воевать с собой. И начала наблюдать.
Убрала один продукт - сошли отёки. Добавила другой - вес встал. Поменяла время еды - что-то сдвинулось. Я записывала всё это в тетрадку, как маленькие эксперименты. Методом проб и ошибок, прямо на себе.
Муж смотрел с непониманием. Подруги крутили пальцем у виска. Никто особо не верил, что из этого выйдет что-то путное.
Но тело менялось. Медленно, не сразу - но менялось. Не от голода. От понимания, как оно работает.
Я начала видеть закономерности. И чем дольше наблюдала, тем яснее становилась одна вещь: почти всё, чему нас учили про еду - было не так.
В 2010-м я вышла из декрета. И впервые увидела, что не одна
Вернулась на работу - в МВД. Следователи, инспектора, дознаватели. Живые, умные, сильные женщины. И у многих из них - та же история. После беременности вес не уходит. Диеты не работают. Времени нет. Сил нет. Желания уже тоже почти нет.
Я смотрела на них и узнавала себя трёхлетней давности.
Начала рассказывать - просто так, без всяких планов. Что поняла про питание, что работало у меня, что нет. Писала рекомендации от руки на листах А4. Прикладывала несколько своих фото до и после. Никаких приложений, никаких платных марафонов - просто листок бумаги и то, что я сама прошла.
Девочки начали меняться. С каждой службы по нескольку человек - таяли на глазах, говорили, что впервые за годы чувствуют себя собой.
А недавно одна из них написала мне. Прислала фото.
Тот самый листок А4 с моими рекомендациями. Она хранила его все эти годы.
«Твой раритет всегда с нами» - написала она.
Я долго смотрела на это фото. Думала о том, что тогда и представить не могла - во что это всё выльется. И что это было только начало.
В 2021 году врач произнёс слово, от которого у меня похолодели руки
Я сидела в кабинете. Обычный плановый приём. Ничего не предвещало.
Преддиабет.
Я переспросила. Врач повторил. Добавил что-то про таблетки, про контроль, про наблюдение. Я кивала и почти не слышала его.
Не потому что поправилась или что-то изменилось в весе - нет, я тогда была стройной. Просто за несколько лет до этого умерла мама - я была тогда беременна вторым. Потом ушёл старший брат. Потом младший. А в 2021-м не стало папы - последнего из них. И тело, которое держалось сквозь всё это, в какой-то момент сломалось. Не снаружи - внутри. Стресс лёг на анализы.
По папиной линии у меня диабетики. Я всегда знала, что в группе риска. Тяжёлая кость, склонность к отёкам - это генетика на несколько поколений назад. И вот он - этот диагноз. Почти.
Пришла домой. Дети бегают, муж что-то спрашивает. Я достала глюкометр и села на кухне.
Решила, что таблеток не будет. Только питание - то, что я знала уже почти пятнадцать лет.
Начала вести дневник - замеряла сахар круглосуточно, записывала каждый приём пищи, каждую реакцию тела. Снова тетрадка, снова наблюдения, снова я сама себе и подопытная, и исследователь.
Через несколько месяцев сдала анализы.
Норма.
Я помню, как смотрела на этот результат и не сразу поняла. Попросила доктора повторить. Он повторил. Улыбнулся.
Я вышла из поликлиники и просто постояла на улице. Не от холода - от того, что не знала, что с собой делать от облегчения.
«Но это же кето? Это же опасно?»
Это первое, что спрашивают. Почти всегда.
Нет. И вот почему важно понять разницу.
Низкоуглеводное питание - не кето с кетометром и полосками. Не «есть только мясо и сыр». Не голодать и не считать каждый грамм в день.
Другая логика питания. Та, при которой тело перестаёт требовать углеводы каждые три часа - и начинает использовать то, что у него и так есть. Собственный жир. Собственные ресурсы.
Уходят отёки. Появляется энергия - настоящая, не та, что держится на кофе и сахаре. Пропадает тяга к сладкому, которая казалась несокрушимой. Вес начинает двигаться - без калькулятора над каждой тарелкой, без чувства, что ты наказываешь себя едой.
Я так питаюсь с 2007 года. Девятнадцать лет. Четверо детей. После каждых родов - выходила.
С 2018 года помогаю делать это другим.
Почему я вообще начала вести группы?
Не потому что решила стать нутрициологом.
Потому что в какой-то момент личка превратилась в поток. Каждый день - десятки сообщений. «Аня, что с этим продуктом?» «Аня, я съела вот это, что теперь?» «Аня, создай группу, мы хотим с тобой».
Осенью 2018-го решилась. Набрала первую группу. Бесплатно - просто чтобы помочь.
С 2019-го сделала первые платные марафоны. 300 рублей. Хотелось, чтобы цена не была барьером, чтобы могла прийти любая.
Сейчас понимаю - обесценивала себя. Тогда мне было важно одно. Чтобы работало.
И оно работало.
Возвращаясь к тому зеркалу в ванной
После четвёртых родов я не заплакала.
Смотрела на себя. 54-56 размер. Снова.
И знала - это не навсегда. Знала, что тело умеет восстанавливаться, если не мешать ему голодом и диетами. Знала, что у меня есть система. Та, что я строила на себе девятнадцать лет.
Вернулась к ней. И снова вышла.
Не потому что хорошая генетика - она как раз против меня, до последнего. А потому что однажды перестала с телом воевать. И начала его слушать.
Если ты сейчас стоишь перед своим зеркалом в час ночи и думаешь «у меня снова не получится» - я тебя слышу.
Я сама так стояла. Четыре раза.
Дело, скорее всего, не в силе воли. И не в тебе. Просто никто не объяснил, как это работает на самом деле.
Найди своего человека. Пусть даже один месяц - за это время можно разобраться в азах и получить первый результат, который ты почувствуешь сама.
Может, этим человеком буду я. Может, нет.
Но стоять перед зеркалом и ненавидеть себя - точно не выход.
И если ты сейчас стоишь в той же точке, в которой когда-то стояла я - не начинай в одиночку.
Серьёзно.
Я уже видела, чем это заканчивается.
Я собрала чат, где мы разбираем это вместе:
- без давления,
- без идеальности,
- без очередной попытки «собраться».
Ты можешь просто зайти и посмотреть.
А дальше - уже решишь сама.
Анна Николаичук. Эксперт по питанию. НУП с 2007 года. Мама четверых.